不吃回头草的经典语录--形容不吃回头草霸气语录

今天合众百科就给我们广大朋友来聊聊不吃回头草的经典语录,以下关于观点希望能帮助到您找到想要的答案。

本文分为以下多个解答，欢迎阅读：

• 1、厚黑学中的语录
• 2、2020经典语录，忍无可忍，就重新再忍
• 3、在朋友圈装腔作势的搞笑语录，让人读着心酸
• 4、30条网络经典搞笑语录_我很丑可是我很持久
• 5、《非你莫属》的经典语录

厚黑学中的语录

优质回答厚黑学是一门极其实用的学问，上至庙堂，下至市井，都有其用武之地。厚黑学的代表人物有曹操、司马懿、刘邦等，都是纵横天下的人物。

很多人认为厚黑学不光彩，为君子所不齿。然而，这门学说只是一项技能，关键在于使用者内心是否正义。有人将其用在谋取一己私利，也有人用在利国利民的事业上。但厚黑学经久不衰，恰恰证明它的价值。

今天介绍10句厚黑学经典语录，时时谨记，助你纵横捭阖，无往不利！

一、宁学乌龟，不学刺猬

释义：做人宁可学乌龟，遇事能忍，方可长命百岁。切莫学刺猬，一身锋芒，伤人伤己。锋芒毕露的人，看似占尽便宜，实际上处处树敌，终究走不长远。懂得隐忍退让，才是圆融的处世之道。

二、智者务其实，愚者争虚名

释义：愚笨的人总是争强好胜，为了虚无缥缈的名气争得你死我活。然而，真正的聪明人，从来不在乎外在的虚名。曹操说：“不可慕虚名而处实祸”。切莫贪慕虚名，而招来现实的祸患，正是这个道理。

三、直言直语，伤人伤己

释义：说话心直口快，即便出于善意，却可能无意间伤害别人，最终祸及自己。学会“见人说人话，见鬼说鬼话”，往往能避免许多麻烦。

四、站在矮檐下，怎敢不低头

释义：做人要懂得识时务，看不清局势，就凡事强出头，只会自取其辱。双方实力差距太大时，懂得主动示弱，避让对方才是保全自己的智慧。

五、山外青山楼外楼，高手背后有高手

释义：在这世界上，处处卧虎藏龙，切莫自以为是，随便看轻别人。你引以为傲的能力，也许在别人眼里根本不值一提。骄傲自负的人，往往败在自己手上。

六、留得青山在，不怕没柴烧

释义：遇到挫折的时候，不要妄自菲薄，更不要自寻短见。俗话说，好死不如赖活着。只要自己还活着，一切都还有转机。

七、好马要吃回头草，因为前面没有草

释义：说好马不吃回头草，其实是好面子，放不下身段。如果明知道此处有利可图，有何必碍于面子不愿回头。有花堪折直须折，莫待无花空折枝。别等到时机过了，再想回头也来不及了。

八、虎落平阳被犬欺，好汉也吃眼前亏

释义：每个人都有走背运的时候，遇到落井下石的人，咬咬牙吃个哑巴亏，也就大事化小小事化无。如果一点委屈都受不得，非要争个输赢，往往会吃更大的亏。

九、大智若愚，大巧若拙

释义：在这世界上，真正有大智慧的人，往往看起来愚笨。真正心灵手巧的人，外在往往有些笨拙。那些看起来满脑子小聪明的人，未必真正有大智

2020经典语录，忍无可忍，就重新再忍

优质回答1. 忍无可忍，就重新再忍！

2. 不想当方丈的神父，不是好道长！

3.人民币应该做的是，走美元的路，让美元无路可走。

4. 睡觉说明明天还要起来~~

5. 好马不吃回头草，因为回头的时候已经没有草了。

6. 人生就像拉屎一样，虽然你已经很努力了可出来的还是个屁。

7. 上知天文，下知地理，不懂英语。

8. 没魅力的女人才说男的花心，没能力的男人才说女人现实~钱是掌握一切的根本

9. 20xx年，作为80后的我依旧嬉皮笑脸！

10. 不想当士兵的士兵不是一个好士兵

11. 看着挺胖的，衣服脱了还是挺胖的！

12. 小时候梦想是地主家的少爷，良田千顷，终日不学无术，没事领着群狗奴才上街去调戏一下良家！

13. 天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻

14. 少女诚可贵,少妇价更高,若有富婆在,二者皆可抛.

15. 我发誓再也不发誓!

16. 小爷缺钱缺女人缺心眼,就是他妈的不缺德!

17. 站得高，尿得远

18. 珍惜毒品，远离生命。

19. 我的人生一半是倒霉，另一半是处理倒霉的事。

20. 还有真爱存在吗？当然有，电视剧里多的是

21. 花开不是为了花落,而是为了开的更加灿烂

22. 傻就傻在太聪明了！

23. 从心开始吧

24. 从法律上来讲：建立在金钱上的性关系就是嫖娼，我发短信给你，我们就有了“信”关系，虽然只有一毛钱，但这辈子好歹也算嫖过你了！

25. 尽管我是骗你的，但你要相信我！

26. 女人眼泪是最无用的液体，但你让女人流泪说明你很无用。

27. 哈哈、、、、活着才是硬道理。

28. 不要考验人，人是经不起考验的

29. 在公共场合，我往往选择做斯文人，但在私底下我经常有辱斯文

30. 男人分两种：一种好色，一种十分好色；女人分两种：一种假装清纯，一种假装不清纯

31. 丑人，那也有特别的，就是特别的丑。人中的极品。

31. 我今天很累 只想说四句话 包括我前面讲的和接下来的 我说完了

32. 考试之前我以为我什么都会了，考完以后我发觉，原来我什么都不懂。

33. 花前月下，不如花钱日下

34. 丑人也是人，因为你丑，所以你也是人

35. 忙-用心去忙 没了心 就成了亡 …

36. 仇恨似火 恨着别人 却灼烧着自己

37. 活在童话里的孩子 会在童话里死去

38. 问君能有几多愁，恰似一群太监望青楼

39. 活着，总有一天生命会燃尽，肉体回归大地，并且会盛开出花草。灵魂化做回忆，在人们的心中永远活下去。世界上的一切，生生不息，循环往复，人的生命也是如此。

2020年必看的经典语录-忍无可忍，就重新再忍

从法律上来讲建立在金钱上的X关系就是pC，我发短信给你，我们就有了“信”关系，虽然只有一毛钱，但这辈子好歹也算p过你了！

女人眼泪是最无用的液体，但你让女人流泪说明你很无用。

男人分两种一种好色，一种十分好色；女人分两种一种假装清纯，一种假装不清纯

信念这玩意不是说出来的，是做出来的。光荣在于平淡，艰巨在于漫长。

哄女人像挂Q一样，每天至少两小时，达到一定的天数后就可以太阳了……

男人是用来靠的，所以要可靠；女人是用来爱的，所以要可爱。

人民币应该做的是，走美元的路，让美元无路可走

忍无可忍，就重新再忍！

没魅力的女人才说男的花心，没能力的男人才说女人现实~钱是掌握一切的根本

天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻

你看得出我擦了粉吗？

虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

我的名字叫Rain，小名叫润土。

我是天使，回不去天堂是因为体重的原因。

有一次我上街，一群女孩把我拦住，她们说我帅，我不承认，她们就打我，还说我虚伪。

既宅又腐，前途未卜。

冲杯三鹿---。

史上最神秘的部门有关部门。

不可否认，马赛克是这个世纪阻碍人类裸体艺术进步最大的障碍！

我这辈子只有两件事不会这也不会，那也不会。

人家有的是背景，而我有的是背影。

肉的理想，白菜的命。

白马啊…你死去哪了！是不是你把王子弄丢了不敢来见我了。

你妈生你的时候是不是把人给扔了把胎盘养大？

别把虾米不当海鲜。

麻烦你扬州炒饭一份，多点葱花，少少盐，extra一个egg，打包带走。

令堂可是令尊表姐？

每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。

骗子太多，傻子明显不够用了。

我就是在路上斩棘杀龙游江过河攀上塔顶负责吻醒你的公主。

拿什么整死你，我的爱人。

你的手机比话费还便宜。

路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。

别人装处，我只好装经验丰富。

不怕偷儿带工具，就怕偷儿懂科技！

失败不可怕，关键看是不是成功他妈。

我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。

收银员说没零钱了，找你两个塑料袋吧！

我的优点是我很帅；但是我的缺点是我帅的不明显。

什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽！

我的人生有A面也有B面，你的人生有S面也有B面。

我是胖人，不是粗人。

台湾一日不收复，我一日不过级！

如果太阳不出来了，我就不去上班了；如果出来了，我就继续睡觉！

狂奔的蜗牛。

泡妞就像挂QQ，每天哄她个小时，很快就可以太阳了。

谈钱不伤感情，谈感情最他妈伤钱。

我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。

会计说“你晚点来领工资吧，我这没零钱。”

2020年必看的-忍无可忍，就重新再忍

从法律上来讲建立在金钱上的X关系就是pC，我发短信给你，我们就有了“信”关系，虽然只有一毛钱，但这辈子好歹也算p过你了！

女人眼泪是最无用的液体，但你让女人流泪说明你很无用。

男人分两种一种好色，一种十分好色；女人分两种一种假装清纯，一种假装不清纯

信念这玩意不是说出来的，是做出来的。光荣在于平淡，艰巨在于漫长。

哄女人像挂Q一样，每天至少两小时，达到一定的天数后就可以太阳了……

男人是用来靠的，所以要可靠；女人是用来爱的，所以要可爱。

人民币应该做的是，走美元的路，让美元无路可走

忍无可忍，就重新再忍！

没魅力的女人才说男的花心，没能力的男人才说女人现实~钱是掌握一切的根本

天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻

你看得出我擦了粉吗？

虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

我的名字叫Rain，小名叫润土。

我是天使，回不去天堂是因为体重的原因。

有一次我上街，一群女孩把我拦住，她们说我帅，我不承认，她们就打我，还说我虚伪。

既宅又腐，前途未卜。

冲杯三鹿---。

史上最神秘的部门有关部门。

不可否认，马赛克是这个世纪阻碍人类裸体艺术进步最大的障碍！

我这辈子只有两件事不会这也不会，那也不会。

人家有的是背景，而我有的是背影。

肉的理想，白菜的命。

白马啊…你死去哪了！是不是你把王子弄丢了不敢来见我了。

你妈生你的时候是不是把人给扔了把胎盘养大？

别把虾米不当海鲜。

麻烦你扬州炒饭一份，多点葱花，少少盐，extra一个egg，打包带走。

令堂可是令尊表姐？

每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。

骗子太多，傻子明显不够用了。

我就是在路上斩棘杀龙游江过河攀上塔顶负责吻醒你的公主。

拿什么整死你，我的爱人。

你的手机比话费还便宜。

路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。

别人装处，我只好装经验丰富。

不怕偷儿带工具，就怕偷儿懂科技！

失败不可怕，关键看是不是成功他妈。

我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。

收银员说没零钱了，找你两个塑料袋吧！

我的优点是我很帅；但是我的缺点是我帅的不明显。

什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽！

我的人生有A面也有B面，你的人生有S面也有B面。

我是胖人，不是粗人。

台湾一日不收复，我一日不过级！

如果太阳不出来了，我就不去上班了；如果出来了，我就继续睡觉！

狂奔的蜗牛。

泡妞就像挂QQ，每天哄她个小时，很快就可以太阳了。

谈钱不伤感情，谈感情最他妈伤钱。

我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。

会计说“你晚点来领工资吧，我这没零钱。”

非主流说说：忍无可忍之时就重新再忍

1.抽烟的人 只有两种 一种是心思沉重的人 另一种就是爱装逼的人

2.快乐不过是给伤口找一个笑着流泪的借口；幸福只是想让快乐有一个存下去的理由。

3.自己选择的路不是只有自己一个人走,还有成千上万的人陪你走同一条路

4.姐不想玩躲躲猫了，姐要做回自己

5.他说；你会找到一个更好的人。我说；我不会再对一个人这么好了。

6.拿命珍惜的男人，一辈子能有几个？

7.所谓最难忘的 就是从来不曾想起也永远不会忘记

8.当你出名的时候所有人都是你朋友，当你没有名气的时候才知道谁是你的朋友。

9.我们很年轻，我们很直溜』＊

10.这平静的要死掉的日子，

11.你爱我吗有多爱刺骨吗摸着你的良心回答我好吗

12.钱可以买到真实,也可以买到假象

13.路既然是自己选的,跪着也要把它走完 #

14.一句我爱你胜过千言万语。

15.我们从没有忘记真相，只是我们越来越会说谎。

16.比鬼更可怕的是人心

17.真正爱我的人绝不会离开我,，纵有千百个理由放弃，也总会找一个理由坚持下去.

18.拉黑你，只是不想看到你和她的情侣网名。

19.男人喜欢漂亮脸蛋，女人喜欢甜言蜜语。所以女人化妆，男人撒谎。

20.我真希望有一天我可以和他一起老态龙钟的坐在摇椅上慢慢等死,享受那跨越生死的幸福.

21.虽然都是没有童话般的美好，但我甘愿相信童话

22.我对丑男不感兴趣。

23.一人行,必会发情.二人行,必会激情.三人行,必有奸情.

24.忍无可忍之时就重新再忍。

25.敷衍青春、总想太多报怨，只怨现实太现实

26.于是,假若爱可以化成永生的力量,但愿我可以许你一个承诺.陪你一直走下去,哪怕是世界的尽头.

27.男女授受不亲，中国哪来亿人口。

28.这个世界,从它诞生的那一刻开始,就有很多关于灭亡的传言.可他却依然坚强的在太阳系中经历了亿个春夏

29.唧唧复唧唧，木兰开飞机。开的什么机，开的战斗机

30.你不用一上线看见莪在线，就急着隐身，放心。 莪不会去缠你。

31.我想和你去看一场电影去完成两个人的旅行

32.昨天，略去.今天，珍惜.明天，争取.对的，坚持.错的，放弃.

33.人生如果无误、铅笔何需橡皮

34.像呼吸一样因为需要而戒不掉/

35.自 己 哭 自 己 笑 自 己 看 着 自 己 闹。

36.对的时间碰到对的人，那是童话；错的时间碰到对的人那才叫青春。

37.你当你是太阳啊跟你团团转

38.装逼只是瞬间 不要脸才是永恒。

39.恋爱中的女人 , 都是顺从的婊子

40.不是我不明白，这世界变化快。

41.~好好对喜欢你的人把 ，现在人人都不容易。

42.你一直住在我心里,我想问你可否有交房租

43.金钱没有错，错在不嫌多 。

44.太过美好的东西从来都不适合经历，因为一旦经历便无法遗忘。

45.年少的爱慕是可以寂静的，只是在以后的岁月里，我将永远走在少了你的风景里。

46.靠爸妈,你最多是公主, 靠老公,你最多是王妃, 靠自己,你就是女王,

47.爱在不知不觉中找了凉

48.如果喜欢一个人就能和他在一起，那么这个世界就不会有悲剧存在。

在朋友圈装腔作势的搞笑语录，让人读着心酸

优质回答⊙、等到我有钱了，我一定要去超市扫货。

⊙、经过历练的伤口，慢慢长出翅膀，你或许会选择飞翔，我却想用来煲汤。

⊙、每天我都努力的在课堂睡觉，只是为了为学霸垫底。

⊙、想我这样的帅哥，最大的遗憾就是不能亲自己一口。

⊙、我就不明白了，为什么总要为男人媳妇和妈掉水里要救谁。

⊙、来来来，吃了全家桶，大家就都是一家人了。

⊙、你走了就别回来，我喜欢好聚好散，不吃回头草。

⊙、明明能靠脸吃饭，我非要靠实力吃饭，证明我比明明强多了。

⊙、你居然说我丑，我问过电风扇了，它都摇了一下午头了。

⊙、告诉你蠢事会传染的，这不你们不是一个个都被我传染了吗？

⊙、我诅咒不喜欢我的人，今年夏天没有西瓜和冰淇淋的陪伴。

⊙、快别起哄了，你知道发生什么了吗，不知道就瞎闹。

⊙、我许愿，用我未来同桌的智慧换来我毕业的高分儿。

⊙、切，曾经牵过手的狗，现在不知道在舔谁的手。

⊙、明明我是害羞，却非要说我是高冷。

⊙、互怼的情人，才是真正爱着的人。

⊙、我拳头大小的心，承受不了呢么多的喜爱。

⊙、我在春天种了许多男朋友，好不容易等到秋天居然一个都没有长出来。

⊙、空气一直都是免费的，直到我买了薯片之后才明白，我还是太年轻。

⊙、不想让人说你白痴，那就把自己晒黑点儿吧。

⊙、不要怪我喜欢你，只怪你妈把你生的太美了。

⊙、玫瑰是我路边摘的，情书是我网上抄的，可是爱你我真心的。

⊙、我的性格太饱满，所以我才会这么胖。

⊙、想要成功就要记住三点，第一坚持，第二不要脸，第三坚持不要脸。

装腔作势造句

1、老端公的唱腔种类虽然较多，但故意装腔作势之处极其少见，少有美声唱法，一般是通俗的大众性的唱法，张口即可诵唱，曲调也朴实无华。

2、爱德华担心如果处理黄蜂将让他失去绅士的风度，因此，他装腔作势，百般推诿，自己不去对付黄蜂，而是要求弗罗拉把爬在勺子上的黄蜂碾死在盘子上。

3、这并不是要教师板起面孔做人，在学生面前装腔作势，而是要从内功练起，从知识内涵到道德修养两方面修炼自己，不断学习，不断进步。

4、这是指责陈梦雷用装腔作势的办法来欺骗人民的卑劣行为。

5、再看看稍后一些的作家，他们终于尝到一点金钱和女人的甜头了，但是谈起来要么扭扭捏捏，要么装腔作势，所以我们也不能希望他们能干出什么像样的事情来。

6、假如再不注意，你会变成一个装腔作势的小傻瓜。

7、这种装腔作势，没有真情实感的作品，根本不值得一读。

8、低能的好处也是享受不尽的，他可以自得自在，无需装腔作势，免得蒙了别人同时也累了自己。

9、心告诉我们，面对属下的文官武将，曹操不可能装腔作势说假话，这既不符合他自身性格，也不符合当时情势。

10、它要求教师应以真诚的态度对待学生，思想感情要表里一致，既不掩饰自己的情感，也不粉饰自己的缺点，没有任何的做作和装腔作势，与学生平等相处，坦诚相见，畅所欲言。

11、阿美老是装腔作势，装成一副上流社会人士的样子。

12、你说话，总是说给别人听，你照样大大方方说就是了，你无须有意说给谁听，也无须因为有谁在场就装腔作势语无伦次。

13、事实上，虽然我独自一个，我还是觉得自己装腔作势，傻里傻气的。

14、罗马的威严并不是歇斯底里地喊叫或装腔作势，而是意味着冷静的勇敢，还意味着视感情冲动为耻辱。

15、他接触的一些上级单位或准上级单位下村干部的装腔作势已经扫荡了他对上层的神秘感。

16、我不能容忍他装腔作势他毕竟同我们一样只是普通的人而已。

17、装腔作势，过分卖弄的人，总是要露原形的。

18、张功耀是现代科学家，竟然于史实而不顾，一再诬陷中医，是没有研究过中医的诽谤还是研究不懂中医的真装腔作势？

19、它是一场进步的思想运动，是对装腔作势的古典主义和无病呻吟的浪漫主义的严厉批判，从他产生的那一天起，就从骨子里带着强烈的战斗性。

20、刘校长装腔作势的，硬要别个怕他他才觉得自己是个人物，真是好笑。

21、不要走两个极端：一个是随意画，失去了艺术应有的社会意义；一个是装腔作势、摆架子，感情不真诚。

22、再一种倾向是搞装腔作势、貌似宏伟，这种画同人们的思想感情有很大距离。

23、他讨厌他那副阴阳怪气、装腔作势的卑劣相。

24、我看她的儿子没有什么了不起，他自高自大，装腔作势，活像个少爷。

25、我原来在朋友那儿看过有些祖上留下来的书画，都是文人墨客小圈子里互相解闷的，根本不是那些装腔作势的书画家可以比的。

26、以她一个语文教师的聪敏和口才来对付一个装腔作势的小公务员不会费什么大劲。

27、有的人对他佩服得五体投地，而有的人则认为他装腔作势。

28、我讨厌父亲那种说不出味道的笑，同时更看不起我的母亲，我觉得她除了装腔作势之外，一点用都没有。

29、又如在教学内容分组练习中，常会遇到个别调皮的学生对练习动作不协调的同学进行装腔作势或出言不逊的讥笑。

30、由扩音机出来的，这寥寥数句，便把这个女汉奸的狐假虎威和装腔作势表现得淋漓尽致。

31、由于我们的运动员们默契的配合和积极的拼抢，所以我们班获得了足球赛冠军。

32、作文教学也是老一套，教学生写些与他们生活不相干的东西，就象是考科举写八股一样，装腔作势，空洞无物。

33、而对不太装腔作势的古玩店，无论是谁都不用壮着胆子才敢往里进。

34、特别是写理论文字的人，这种毛病尤其深沉，装腔作势，矫揉造作，瞎缠了半天，你竟可以不知道他在说些什么。

35、可我们的作家心理素质却出奇地高，他们不会尴尬，更不会在意自己的名节，死活也要戴着高高的帽子继续装腔作势，丝毫没有在意自己的脸面究竟还有没有地方能放。

36、可重要的是，别只看到基德曼装腔作势，而无视其离婚的真正原因。

37、在上的应用如果说其他方面的委婉语多数是禁忌，为了避讳和典雅的话，那么政治委婉语则是故弄玄虚，装腔作势，甚至歪曲真相，以达到蒙混欺骗听者的目的。

装腔作势的意思和近义词反义词造句

【中文】：装腔作势

【读音】：zhuāng qiāng zu sh

【正音】：作；不能读成zhu。

【辨形】：腔；不能写成控。

【装腔作势的意思】：腔：腔调；势：姿势。故意装出一种腔调，做出一种姿态。形容故意做作。

【出处】：清钱彩、金丰《说岳全传》第六五回:赵大、钱二，还要装腔作势。地方邻舍，俱来替他讨情，二人方才应允。

【近义词】：装模作样、矫揉造作

【反义词】：一本正经

【用法】：联合式；作谓语、宾语、状语；含贬义

【装腔作势造句】

1、我要向那些装腔作势的家伙，竖起中指开火。

2、我要向那些装腔作势的家伙，竖起中指开火

3、都是些无关紧要，装腔作势的场面话而已。

4、没有势力，就别装腔作势；没有威力，就别狐假虎威。

5、装腔作势的人很可笑，自乱阵脚的人更可笑。

6、蠢货，他心里直叹气，怎会蠢到连装腔作势都不会呢！

7、再没有比看透一个装腔作势的人的真实意图更快乐的事了。

8、在这个世界，连白痴都会装腔作势，其实，不过是自欺欺人。

9、俗人本色地活在这个世界上，不装腔作势，不装聋作哑，不装神弄鬼，俗人是好人，是差一点就完美的好人。

10、真正聪明的人，根本不会让别人觉得自己聪明的，你就是太笨了，老是装腔作势，一点也不会掩饰自己。

11、最大的庸俗是装腔作势。最大的媚俗是人云亦云。最大的卑俗是顾影自怜。

12、纯朴无瑕的爱情，具有诚实的品格；装腔作势的爱情，披着虚伪的外衣。

13、我不看韩剧，不是因为我爱国，而是看不惯一群娘们一样的男人装腔作势。

14、借口要符合客观实际，最起码要能够自圆其说，令人相信，表达态度时要陈恳，不能装腔作势，忸怩作态。

15、他就是喜欢装腔作势，可是我们从来不去揭穿他，毕竟朋友还是要做，揭穿了就连朋友都做不成了。

朋友圈煽情的搞笑语录

1、现在活得认真，只为日后煽情。

2、我看起来太胖，是被生活打肿的。

3、男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生。

4、既然人比人，气死人，那么，我还是努力做一个气死别人的人吧。

5、现在每天身上流的汗，完全就是当年填志愿时脑袋里进的水。

6、是我的，你别动，不是我的，你也给我放那。

7、有时候，在乎的太多，对自己而言也是一种折磨。

8、有时候觉得自己变丑了就拿出身份证，会发现自己多虑了。

9、选择性失忆是个技术活，不幸我最擅长一选就错。

10、在错的时间里遇到对的人，在对的时间里失去爱的人。

11、有时候，在乎的太多，对自己而言就是一种折磨。

12、总有那么一些时刻，这世界，逼的我想去死，幸亏我懦弱，不敢去死。

13、我没有成功，是因为我会唱：“没有人能够随随便便成功。”

14、人生最可悲的事情，莫过于胸怀大志，却又虚度光阴。

15、没什么事就不要找我，有事了更不要找我。

16、伤害人的东西有三种：烦恼，争吵，空的钱包，其中最伤人的是空钱包。

17、你长了副只有你妈会喜欢的模样，再不努力你就完蛋了。

18、背叛，也许是偶然的，但不允许发现第二次。

19、装腔作势是生命力旺盛的象征，虚荣心强是年轻的标志。

20、没有女友时是良民，有女友时取保候审，订婚时监视居住，结婚后无期徒刑。

21、让我在这里低调的喊一句，你的过去我从来不及参与，你的未来打死我也不想参与了。

22、不是我不叠被子，主要是我恋旧，就是喜欢睡前一天睡过的被窝，非逼我把这个生活习惯问题上升到人格修养上来。

30条网络经典搞笑语录_我很丑可是我很持久

优质回答1 鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。

2 好马不吃回头草，所以好马总挨饿。

3 不知我长短，我怎么你深浅。

5 你长得真蟀，比蛐蛐好看多了。

6 混娱乐圈就像打麻将，想做大牌，就得舍得一筒和么鸡！

7 魅力的代表人物：康师傅。每天都有成千上万的人泡它。

30条网络经典搞笑语录_我很丑可是我很持久

8 今天一群曰本人来我校参观说实话，这是我第一次看到穿衣服的曰本人！

9 对女人不好的男人，下辈子都投胎做卫生巾去！

10 我不会飞，不管为了谁。

11 你不要像垃圾桶一样，一直装啊装啊装啊装.

12 黄瓜必须拍，人生必须嗨。

13 嫦娥，你就从了天蓬吧，你看玉帝都老成啥样了！

14 我很丑可是我很持久！

15 真正的痛苦，没有人能与你分担---你只能把它从一个肩，换到你的另一个肩。

16 知识就像内裤，看不见但很重要。

17 你肺活量是多少啊，能把牛B吹的这么大。

18 男人口袋有点钱，腰部以下不会闲！

19 取名字真的很重要，那天偶看到一个人的名字很潇洒，叫银剑；只可惜，他姓范。

20 我不想娶老婆 老婆却娶了我。

21 问世间情为何物，只叫人脱去衣裤。

22 拾到两角钱很高兴，拿起来一看是一九九二年的钱，这钱过期了

23 要随波逐浪，不可随波逐流。

24 啥时硬件也可以COpY就好了！

25 男人长的帅有个屁用呀？到银行能用脸刷卡吗？

26 不要吃着碗里的惦记锅里的，直接抱着锅吃多省心。

27 请答应我下辈子不要改名字，这样我容易找到你。

28 逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。

29 女人喜欢长的坏坏的男人，并不是喜欢长坏了的男人

30 明星不接受采访看不出弱智。

30条经典搞笑语录赏析

1、在一棵树上看到有人张贴了一张寻狗启事：这是一张我们走丢了的狗狗的照片，假如您看见它，请给我们来电！于是我打电话过去说：我看见你们走丢了的狗狗的照片了！

2、我每个月工资都比老爸高一点，上个月底他加班到很晚。我问他怎么加到现在，他说：这样我工资就比你高十块钱了，一脸得意啊！我说：有必要这样吗？他说：有，因为你威胁到了我一家之主的地位！我：

3、初中同学建了一个群，想把当初班里所有的同学拉进来，但是忘了当时班里一共有多少人了。大家都在苦思冥想的时候，一同学说了句54人，我非常确定！当时我总考倒数第一，第54名！大家一致通过，毕竟这个数字太权威。

4、早上约了几个朋友打牌，女朋友不让出门。我在她脸上轻轻地摸了一下，便走了出去。直到现在才回到家，不等她开口，我先说：宝贝，你皮肤弹性也太好了吧！我早上摸了一下就被弹出去好远，差点迷路回不来了都。

5、今天在自己在餐厅吃饭，隔壁桌有一对情侣，男的走过来掏出来一包高等香烟问我有火机吗？我掏出一块钱对他说自己对面的超市买吧。

6、甲：我老婆最近在家专研厨艺，我都快受不了了。乙：专研厨艺不是好事吗，这样你就有口福了啊。甲：关键是她整天创新，什么苹果炒辣椒啊，西瓜瓤肉片汤啊，鸡蛋炒荔枝啊。乙：那她自己也吃得下去？甲：她才没那么傻呢，都是逼我试吃。我已经拉得腿都软了

7、有一次在图书馆，对桌一个大哥，没坐下5分钟，就拿出一袋面包片，又拿出一杯浓酸奶，把奶倒在面包上，在我们面前吃得津津有味，还把面包屑扫到旁边一个眼镜女那边。一会儿电话还响了，他很大声喂了一声，就像大老板，走到窗户边接电话去。这时候，他边上的眼镜女，忽然掏出一瓶什么东西，大约是擦脸的乳之类，然后快速挤了一坨在他咬了一半的面包上，还别说，真分辨不出。眼镜女收拾书本站起来就走。我们这桌人目瞪口呆，全部跟着她收拾东西就走。

8、同事辞职，昨晚请他去喝酒！酒至半酣，他一把拉住我哥，只有你对我好，我得报答你嗯？公司第三厂房女厕所知道吧？嗯女厕所后面有一排树，靠近第四厂房正数第三颗往那一蹲，嗯，有wifi、三格！

9、游泳池里，男友刚学游泳，突然一条狗跳了下来兴奋的狗刨游，只见男友愤怒的抽身拿起木棍子就追：还要你教我？老子要你教？我。

10、公交车上总有那种人，自己不给老人让座还说别人没素质，都是什么人啊？这样五十步笑百步有意思吗？我就不这样，不像他们那么没素质，我就是单纯的不让座，别的什么话也不说

11、一天和老婆逛街，走着走着。一个老奶奶朝我们喊道：你们知道哪卖苹果（水果）吗？我和老婆异口同声：专卖店啊！看着老奶奶离开的背影，我老婆说道：老公，你看看人家老公！年纪都那么大了还给她买苹果（手机）！你也给我浪漫一回呗！

12、女上司责骂我的工作状态，我一直低头不语。这样的反应可能激怒了她，她一改平静的语气，咆哮道：你为什么不说话，你不服吗！我解释说：不是，我女朋友不让我跟漂亮女人说话！

13、有一天，我们家庭闲聊，有一个人我没听说过，就问我爸这个人是谁，我爸说：这是我大姨妈。 我：你还有大姨妈？

14、带儿子去吃烧烤！儿子：爸爸，老师说烧烤不干净，不让我们吃！爸爸：服务员，拿瓶汽水！儿子：爸爸，我们老师说汽水对身体不好，让我们少喝！爸爸：你怎么除了学习不听老师的话，其他都听啊！

15、羊叫就是羊字加个口咩，狗叫就是犬字加个口吠，鸟叫就是鸟字加个口鸣，所以我才老是哦。

16、一抢劫犯被抓住，他的律师提前告诉他，在审判的时候一定要表现好一点，争取减刑，抢劫犯点头同意！法官：被告人，你光天化日抢劫，有考虑过对社会的影响么，实在是太恶劣了。抢劫犯：法官大人，我的确有为群众考虑啊！法官：那你说说，你考虑了什么？抢劫犯：抢劫那天，我感冒了，我戴了口罩，就是怕给别人传染上啊！法官：

17、我们一吃货去相亲，在女方家里吃饭，那是一碗又一碗啊，大概七八碗后的样子，媒人实在看不下去了：小伙子，吃个七分饱就可以了。二货秒回：那我还可以吃两碗，然后就没有然后了。

18、老师：小明，你长大后有什么理想吗？小明：我想拥有一架客机！别人都要买票，老师你不用！老师：嗯！有志气！也你！小明：然后等飞半空的时候查票，没票的？出去！

19、闺蜜应聘上了一公司老板秘书，一上班老板娘就训话：做女秘书要懂规矩，不要像前任那样老板娘，前任秘书怎么了？我就是前任！。

20、某人吹牛说：今天看了一场戏，真痛快！有个人问：什么戏？京剧《包公斩曹操》。不对啊，包公是宋朝的，曹操是三国的，年代差近百年，包公怎么能斩曹操呢老包的脾气你还不知道，只要是坏人，他还管你什么宋朝三国的。

21、一二货把手机铃声设为爷爷，那孙子又给您打电话了。有一次坐公交车，他手机响了，我只听见他很淡定的说了一句：爸 有事吗？

22、为了让儿子早起上学，我刻意把他睡房的闹钟拨快十分钟。有一天，我偶然听到他在电话里向同学吹嘘：你知道我家有多大吗？从我的睡房到大门口，有10分钟的时差呢。

23、交警站在红绿灯路口把一辆小汽车拦住。交警说：你还不停车，车轮压线了。司机说：这是我的压轴好戏。交警说：我看你没有拿出刹手锏。司机说：我把握得好，没有把线压坏吧？交警说：这是一根高压线，不容你触及。司机说：没关系，我的车轮是绝缘体。

24、下午和闺蜜穿着以前一起买的同款T恤逛街。到一个咖啡厅歇歇脚，看到俩帅哥坐旁边。他俩一直在看我们俩并且说悄悄话。我们就窃窃私语讨论俩帅哥哪个更帅。突然其中一个突然走了过来。惹的我俩心跳加速小鹿乱撞！帅哥冲我们微微一笑羞涩的说：两位美女请问你们这情侣装哪里买的？我男朋友也想要。

25、女孩：专家说，恋爱中的男女都是白痴！男孩：那咱们呢？女孩：是你先猛追我，我才勉强答应你的！男孩：哦，那我是先天性白痴，你是后天性白痴！

26、她一直想和我体会雨中漫步的感觉。终于等到了一场久违的大雨，那天的约会我们很有默契的都没有带伞。不过那天我们相处的并不愉悦，而且她还淋感冒了，我却没有。因为我穿了雨衣。本文来自

27、天气变冷，她为男神织了一个围巾，送给男神之后，男神连夸她：手艺真不错，我很喜欢这个渔网。

28、上初二时，某个周末的下午，我出去打球，回来洗完澡吃完饭在看电视。妈：你女朋友今天下午往家里打电话，说她发卡落你书包里了，让你明天带给她。我：不可能啊，她头发那么短，没见过她用发卡。妈：交代吧。我：

29、我天性好强，自食其力，从毕业那天起，就再也没有伸手向父母要过一分钱。我通常会直接打电话让他们把钱汇到我的银行账户上。

30、病人：其实我的女朋友很漂亮，我快要死了，真是舍不得她。医生：没关系，我来帮你。病人：你会治好我的病？医生：不，我能帮你照顾好女友。

网络经典搞笑语录

1、相信命运的人跟着命运走，不相信命运的人被命运拖着走。

2、你是喝水，还是喝水，还是喝水？随你挑！

3、女追男，隔层纱。男追女，隔层妈。

4、出尔反尔是我的作风，众叛亲离是我的现状，长命百岁是我的结果。

5、爱一个人的全部，包括她的棉毛裤。

6、有钱的时候说，钱是挣出来的。没钱的时候说，钱是省出来的。

7、爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。

8、现在的花心，是因为当初的比任何人都用心。

9、所谓门槛，过去了是门，过不去则是槛。

10、有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来。

11、每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。

12、女人的皱纹叫苍老，男人的皱纹叫沧桑。

13、乌龟能够赛过兔，其实只是各走各的路。

14、爸妈不在身边，记得扣好衣扣，小心冷空气进身打劫！

15、大多数人想要改造这个世界，但却罕有人想改造自己。

16、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的！

17、都说强拗的瓜不甜，哥就喜欢吃苦瓜。

18、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。

19、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！

20、上联：也许似乎大概是；下联：然而未必不见得。

21、别老说自己没事儿，没事儿不是事儿啊。

22、你把别人想得太复杂，是因为你也不简单。

23、我渴望自由，但人的身躯不知道怎么才能从狗洞里爬出！

24、多少年了，我家的马桶圈都从没掀起来过！

25、你你你你你，再逼我，我就喂你喝三鹿。

26、昨天参加市里的放鸽子比赛、结果就我一个人去了。

27、小三算什么，他充其量也只不过是个人。

28、青春就像蒲公英，看似自由，却身不由己。

29、别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。

30、对你发火的人，你永远不会知道他忍了你多少次？

31、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。

32、你打扮成这样，是对这个世界有什么不满么。

33、我有一条很酷的迷你裙，可惜我的腿不够迷你。

34、与人交往的时候，多听少说。这就是，上帝为什么给我们一个嘴巴两个耳朵的原因。

35、不要用那种小狗般无辜的眼神看我，会让我想吃狗肉。

36、老天，我以后再也不叫你爷了。你压根就不爱我这个孙女。

37、您别看我长得像没头脑，其实我是不高兴。

38、不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈！

39、你不是VIp，甚至不是V，你丫只是个p。

40、抽，是一种生活艺术；找抽，是一种生活态度。

41、挂个蚊帐在里面裸睡，挑逗蚊子，把它急死。

42、别用你老百姓的身份，跟我说黑色会的故事。

43、就是那个义务教育，把我的青春占据了。

44、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。

45、活了二十年，还没有为祖国为人民做点什么，每思及此，悲痛欲绝！

46、你复杂的五官，掩饰不了你朴素的智商。

47、暗恋就是没有配高射炮的雷达，默默地锁定了敌机。

48、世界上最遥远的距离，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。

49、今天妈妈问我为什么抽烟，我说我喜欢吃烟灰！

50、其实我很宅，只是宅在谁家里的问题。

51、你离我这么近我确看不到，因为我是瞎子。

52、我的袜子全是洞，我的未来不是梦。

53、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。

54、人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。

55、如果你在大街上大吼一声贱人绝对比叫一句美女回头率来的高！

56、全校停水俩天，第二天我发现班里好多女生我都不认识了。

57、有些事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗。

58、小时候难过会哭，长大后难过会笑

59、我们可以躲开大家，却躲不开一只苍蝇。生活中使我们不快乐的常是一些芝麻小事。

60、口袋里钞票的颜色决定今天的心情。

61、从天堂到地狱，哥只是路过人间。

62、物价与欧洲接轨，房价与月球接轨，工资与非洲接轨。

63、思想品德不及格，总比没思想好。

64、如果我死了，我的第一句话是：终于不用怕鬼了。

65、就是那个义务教育，把我的青春占据了。

66、做自己想做的事，别的，就让猪乱说去吧。

67、发呆这事儿，如果做的好就叫深沉。如果做的不好，那就很有可能睡着。

68、有一种态度叫有情犯贱，有一种状态叫没事找抽。

69、春哥不是纯爷们，但是她的确是个真汉子。

70、有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了！

71、作为一个吃货，吃东西并不代表我饿了，只是因为嘴巴寂寞了。

72、妈妈夸我贤惠、闲的什么都不会。

73、人品就这么点，省着点儿花，挥霍是可耻的。

74、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。

75、这年头上线和隐身是一样的都不会有人找你聊天。

76、你别糟蹋青春两字了，你都立秋了。

77、黑丝泛滥的季节，让我们这些粗腿情何以堪？

78、每个成功的奥特曼背后，都有一个默默挨打的小怪兽。

79、别人都以为在我低头沉思，其事我看着地上这一毛该不该捡。

80、人要脸，树要皮，电线杆子要水泥。

81、不懂的最高境界，是两个字：装懂！

82、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。

83、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然偶早把你扔出去。

84、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼。

85、等我说伤不起的时候，就是你家被火烧的日子。

86、熬夜，是因为没有勇气结束这一天；赖床，是因为没有勇气开始这一天。

87、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。

88、你还装啥嫩呢，脸上皱纹能把苍蝇夹死。

89、不要让人轻易得到你，不然你会很容易被忘记。

90、每次临时抱佛脚的时候，佛总是给我一脚。

91、假如女人是本书，很多女人只有页：一页画着车子，一页画着房子，一页画着票子。

92、都说字如其人。我看了病历本。都不敢想象医生的样子了。

93、对于姑娘来说：出来混，迟早是要怀的。

94、现在的孩纸真没礼貌，上课时老是不跟我讲话。

95、早知道找个女朋友这么难，我就定娃娃亲了。

96、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。

97、外出行街这些这么剧烈的运动不适合我，老衲的大愿是星期天能够在电脑前坐禅竞技。

98、总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气。

99、讽刺是什么？讽刺就是即便你甘心当人家的厕纸，人家还嫌你纸软，弄脏了手指，纸硬，擦伤了屁股。

100、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。

101、这个世界不公平就在于：上帝说：我要光！于是有了白天。美女说：我要钻戒！于是她有了钻戒。富豪说：我要女人！于是他有了女人。我说：我要洗澡！居然停水了。

102、刚才我骑电车穿梭在我们这的一个小巷子里，对面来了一个大哥骑自行车，越来越近，眼看就要撞上了，这时机智的大哥大喝一声你往右我往左，然后，我们爬了好半天才起来！

经典搞笑语录30条_太搞笑了

1、一位重病人去找一位名医看病，护士对他说：大夫的日程排得满满的，起码要三个星期后才能轮到你。什么？要三个星期？病人叫了起来，没准我活不到那个时候呢！哦，那没关系，护士说，到时候，你可让家里人代你取消预约。

2、儿子上大班了，周末约好小朋友来我家玩。老婆一早起来，又收拾家，又弄了好些好吃的。我说不致于吧，一帮小屁孩来，你这么张罗。老婆说，你不懂，没准这些个就有你未来儿媳妇呢！我了个去，下手够早呀！

3、小亮很淘气，跑到邻居家的果园偷吃草莓，结果被发现了。邻居阿姨问：你叫什么名字？我要告诉你的家长！小亮神情自若地说：不用了，我的爸爸妈妈都知道我叫什么名字。

4、老师：我们学校由下学期起，转用全英文授课。甲同学：哗！我们会听不懂的。老师：不要担心听不懂，学语言就是要多听,你们每天听我说英语，时间久了自然就会明白。乙同学：可是我每天听家里的小狗叫，也不知道它在说甚么呢。

5、一日上课，一学生开小差，老师见了，想刁难该生。老师：你说地球是什么形状的？学生：圆的。老师不甘心，又问：为什么地球是方的呢？学生：老师我听你的！你说了算！你说方的就方的。

6、一位女同事怀孕七个月了，不知道为什么吃不下肉类，连炒个鸡蛋吃都觉得腥。去医院复检时又被医生提醒说要多吃肉，不然以后小孩生下来营养不良很麻烦，然后医生停顿了几秒后小声的对她说：是不是婆婆不太待见你。闺蜜如实说：不是，就是吃不了肉，一吃就犯恶心医生听完楞了一下，然后对她说：你这怀的该不会是那唐三藏吧。

7、小明一直为他的爸爸是一个伟大工程师感到骄傲.某日,他遇到小华.于是和小华聊了起来.小明对小华说:你知道喜马拉雅山吗？小华说:知道啊.小明说:那是我爸爸建成的.嘿嘿。当时小华就无语了.他想了一会.说:你知道死海吗？那是我爸爸杀死的.

8、舍友有一12岁的妹妹，胖呼呼的夏天热，老是出汗，当她满头大汗时，就出去抓鸡，因为一抓住鸡，鸡就疯狂的煽着翅膀，她妹说，风可大了，可凉快了

9、学校组织春游，老师说到：这次春游大家要集体活动，不能象上次，二个二个的在一起，我都不好意思说你们，这次要至少十个人一起行动！春游那天大家表现很好，突然看到张三捂着肚子叫：谁还去厕所，我们已经组织九个人了啊

10、我表舅的女儿是个研究生在上海工作，今年已经31了还单身。老家一媒婆给她介绍一小伙说特帅，而且是搞音乐的。然后表姐请假回来相亲一看，是个农村里红白喜事吹唢呐的老光棍，气的脸都青了

11、昨天下午，陪媳妇逛街，她突然问我：我和你前女友谁的身材好？我正思索时，忽然身后一哥们果断回答：你好！我们惊恐回头，结果是一陌生哥们。他估计被我们的表情吓坏了，颤声说：你好请问八一路怎么走

12、医生安慰病人说：请相信我，你没什么大毛病。你需要新鲜空气，我建议你多散散步，走动走动。你是干什么工作的？邮递员，大夫。病人回答。

13、考前动员的时候数学老师喝了点酒在讲台上说：教书是一场盛大的暗恋，你费劲心思去爱一群人，最后却只感动了自己。真是学生虐我千百遍，我待学生如初恋。快期未了，曾经怕自己一个人考不好，现在怕一群人考不好各位同学，你若不离不弃，我必生死相依，你若自我放弃，我也无能无力。 顿时全班掌声雷动老师你刚失恋吧！

14、一女汉子，前几天我们一起吃饭，她闷闷不乐，问她原因，她说：我觉的我该找个男朋友了。我：别闹了，大姐，你不是自称要一直单身吗？她说：我上星期和几个小流氓打架，手机摔碎了。我：所以你觉得找个男朋友，你就不用亲手去打架了，就不会摔碎手机了吗？她一瞪眼：我是说有个男朋友，他就可以帮我拿着包，老娘就能放开手脚的揍那些小流氓了！

15、老师将考卷发给学生后，要求家长签字。学生小蒙问道：老师，是让爸爸妈妈签字，还是让爷爷奶奶签字？老师说：你家里谁说话算数，就让谁签。小蒙听罢，喃喃自语道:这么说，只能让我来签字了。

16、病人：我近来超级健忘，刚说过的话一扭头就忘了！医生：你像这样多久了？病人：什么多久了？

17、一哥们在路上与一位美女搭讪：美姐，你真漂亮，请问你是做什么工作的？美女说：我是干服务工作的。这哥们欣喜地说：啊，我多想成为你的顾客！请问你在哪里上班？美女说我是在火葬场给尸体化妆的，你啥时候来？

18、有个人逗一小孩：你是你爹还是我是你爹？小孩说：你是你爹！那人急忙道：错了！你想想。小孩歪头想了半天，疑惑地问：难道我是你爹？

19、在一家神经病医院里，有两个神经病，甲对乙说；我最近写了本书，你看了吗？乙答：看了，写的挺好，就是书里的人名太多，我记不住。正在此时，院长进来了，说：你们两拿我的电话簿干什么？

20、卧室里传出杰克的尖叫声，妈妈赶快跑进去一看，原来2岁的妹妹正扯他的头发。妈妈轻轻地将小女儿的手扒开，向小杰克安慰道：她还小，她不知道那样会弄疼你。妈妈刚走出卧室，里面又传来小女儿的尖叫声。怎么啦？妈妈扭头冲进去问道。现在她知道了。杰克答道。

21、一女子刚生完宝宝，做月子的时候，一群闺蜜去探望。其中一闺蜜凑过来说：哇，长得好像你老公啊！另一闺蜜说：是啊，特别像，尤其吃奶的时候，眼神超像的！顿时大家都沉默了

22、一天，小芳一下班回到家，儿子小强就跑到她面前，得意洋洋地说：妈妈，我已经学会了杀价了！小芳一面不解，问道：那你怎样做呢？小强说：我拿着一些废品到回收站把它们卖掉，收废品的那个叔叔说一共六块钱，我说太贵了，他就四块给我买了

23、早上上班地铁太挤了，我买的面包都给挤扁了。这算什么，我有一次比你的情况严重多了。怎么，你的面包被挤什么样了？不是面包，我想放个屁，结果硬是给我挤打嗝了！

24、妈妈：这个女孩真可怜！她失去了爸爸，又失去了最好的朋友----狗。贝蒂，你愿不愿意帮助她把你的狗送给她？贝蒂：噢！妈妈，我们为啥不把爸爸送给她呢？

25、星期天，姐夫带刚上小学的外甥去周口店猿人洞参观。他觉得该对儿子进行基本的历史教育了，于是指着猿人的模型问道:你知道你的祖先是谁么？外甥吃惊地看着他，答道：我爷爷？！

26、列车员那补票，列车员问：补到哪里？郑州！有孩子没？有一个。多大啊？四岁半。身高超过一米二了吗？好像没有吧。在哪里过来看看超了没有。啊？我孩子在老家！在老老 家？ 列车员愣了好几秒，感情这妹子天然呆啊！

27、大学作文课要交一篇十页长的论文，讨论做人的意义。我使尽浑身解数完成了功课，教授不但评为佳作，还鼓励我以写作为生。第二年，男友也修读这门课，也要交同一题目、同样长度的论文作业。他要我帮忙，我把旧作给他参考，他一字不改照抄交卷。论文发回来，只见教授在上面写了一句：你女朋友最近好吗？

28、化学课上，老师对同学们说：打雷时，空气中的氧气会化合生成有着难闻气味的气体臭氧。一位信耶稣教的同学恍然大悟，说道：怪不得人家说打雷是上帝在放屁，原来是真的啊！

29、媒人对女孩说：那个小伙子真的很不错，身体强壮，喜欢野外生存、露营活动，而且还长有胸毛女孩对媒人说：那那那他能直立行走吗？

30、一次和同桌吵架了，双双都很不高兴，上课的时候手机震动了一下，打开一看，原来是同桌发来的对不起我正感动准备回他短信，结果这2B立马举手说：老师，他上课玩手机。

《非你莫属》的经典语录

优质回答《非你莫属》的经典语录

1、上赶着不是买卖。

2、牵紧我，不要放开。

3、别秀得太不靠谱了。

4、好人才其实非常的稀缺。

5、遇到好的人就要去争取。

6、可怜之人必有可恨之处。

7、我只愿守护，由你给我的幸福。

8、今天的生活本身就是一场戏剧。

9、轻率的选择，是职场中最大的错误。

10、如果是真实的，他必有可爱的地方。

11、35岁之前不犹豫，35岁之后不后悔。

12、你现在做的这些事情都是在伤害你自已。

13、只要你是人才，会有更多的福利等待着你。

14、你应该珍惜每一秒你外露出来的人格魅力。

15、坚持从基层做起，化茧为蝶就在不远的明天。

16、我的这些失败，将是我今后非常宝贵的财富。

17、你在做主持人的时候，最大的快感来自于什么？

18、手放在身体前方是一种防御状态，不OPEN。

19、工作求职都不要怕失败，失败的越早收获的越多。

20、销售有一个必须要有的特质，必须得去迎合别人。

21、求职一定在很大的付出的同时，能得到一个幸福感。

22、在职场上摔过几个跟头，才能真正炼成金刚不坏之身。

23、不打无准备之仗，所以即使是电话面试也要用心准备。

24、在职场上明朗的微笑是最漂亮的，暧昧的.微笑是毒药。

25、你不要在说亲和力的时候，突然挤出笑容，这是很可怕的。

26、不要害怕问老板“why”，最坏的结果无非是“回去重做”。

27、每天开始工作前要整理出一个Memo，好脑筋架不住烂笔头。

28、感激那些曾经帮助过你的人，也要那些没有选择你的HR。

29、如果你跟一个明星做很好的朋友的话，你就不可能做一个好的记者。

30、遇到她，就像遇到了一道数学难题，棘手、但却让他如此欲罢不能。

31、与朋友“组团”求职要好于单兵作战，无论是从信息源上还是经验上。

32、懂得让我微笑的人，在没有谁比你有天分，懂得让我流泪的人，给的感动一定是最深！

33、我觉得即便是十个人都对的，也未必代表这十个人的观点就是绝对放之四海皆准的真理。

34、我只是为我的东家做工作，我甚至没有给外面的媒体稿子，我不用挣那个钱，我拿网易的钱，做网易的事。

35、我是一个很喜欢坚持梦想的人，所以我觉得有机会做梦，去追求自己的梦想，是个很难得的机会，不要轻易的丢掉它。

36、做服务行业最重要的就是，你是一个热心肠，你愿意帮助别人，你会获得快乐。这样别人在为难你，或者对你不礼貌的时候，你可以排解自己的困难。

37、我希望我能得到这份工作，然后我会付出我所有的努力，去对待这份工作。不管是挤公交还是早起，我都会克服。因为我需要成长，我希望给我这次机会。。

38、狗仔做这件事不是他自己决定的潜入（明星）家中的，是他所在的媒体大行业要看到这个新闻，所以让他潜入家中。我们催生了生新闻媒体，新闻媒体逼着狗仔去做的。

39、他身上有一个，就是解决问题的这样的一个，英文叫PROBLEMSOLVER，中文叫解决问题的这种精神。所以我觉得各行业，其实特别需要自己能够去解决问题。

40、小公司有小公司的做法，并不是每个小公司都没有企业文化。（你个人与同事之间如果沟通很困难，别人什么都不愿意告诉你），可能是你和你同事的沟通方式出现了问题。

41、如果我们每一个人手上，都拿着一个放大镜去看别人，去看工作的话，你永远不会有满足的时候，和满意的时候。因为世界不是以你想象的样子来塑造的。不妨试试看去了解别人，了解那个企业，也许你会有新的发展。

42、懂得让我微笑的人，再没有谁比你有天分，轻易闯进我的心门，明天的美梦你完成，整个宇宙，浩瀚无边的尽头，每颗渺小星球，全都绕着你走，爱我，非你莫属。也许会笑着哭，但那人是你，所以不怕苦。懂得让我流泪的人，给的感动一定是最深。

43、就是面试有一个基本法，如果面试一个人，他告诉你，他都很不幸，很不走运，这个人一定不能要。就说这个人他如果到哪都不幸运的话，他自己身上一定有一些共性的问题。我觉得对他自己的，在这个过程当中，所犯的一些问题和错误，还没有真正的去理解。

44、我们每个人其实都希望向别人表达，但是如果当我们表达的想法别人不赞同不接受的时候，是不是就意味着别人不接受我们？是不是因此就说你们是错的，而我是对的？也许世界上并没有对或者错，有太多的中间地带。我们不能遇到所有的事情，都是非分明吧——我们可能需要宽容。

45、中国有一句老话，叫做‘好马不吃回头草’。这句话在职场上有效吗？最近有一个调查显示，48%的人认为，如果要是以前的那个回头草好吃，不妨回去吃一吃。70%回去吃那口草的人理由是什么呢？两个：第一个理由，以前的老板说，求求你回来吧；第二个理由，听说自己以前的同事，主要是不如自己的同事，在原来的那个公司或者是企业，升职升得很快，心里面不服气，打算杀一个回马枪。所以，好马不吃回头草这句话，在职场里面好像无效。

;

虽然生活经常设置难关给我们，但是让人生不都是这样嘛？一级级的打怪升级，你现在所面临的就是你要打的怪兽，等你打赢，你就升级了。所以遇到问题不要气馁。如需了解更多不吃回头草的经典语录的信息，欢迎点击合众百科其他内容。