话的搞笑语录

今天合众百科就给我们广大朋友来聊聊搞笑卖东西对话语录,以下关于观点希望能帮助到您找到想要的答案。

本文分为以下多个解答，欢迎阅读：

• 1、话的搞笑语录
• 2、一句话搞笑语录35条_钱是什么东西 是我没有的东西
• 3、经典搞笑对话语录

话的搞笑语录

优质回答1、别人都在假装正经，我只好假装不正经。

2、抽，是一种生活艺术；找抽，是一种生活态度。

3、上流社会的人，总喜欢做点下流的事。

4、不求门当户对，感觉到位。

5、熬夜，是因为没有勇气结束这一天；赖床，是因为没有勇气开始这一天。

6、穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。

7、哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。

8、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全

9、你把别人想得太复杂，是因为你也不简单。

10、要么忍，要么残忍。

11、我不骂人，因为我动手能力比较强。

12、傻与不傻，要看你会不会装傻。

13、对于姑娘来说：出来混，迟早是要怀的。

14、女追男，隔层纱。男追女，隔层妈。

15、众人寻她千百度，蓦然回首， 那人依旧对我不屑一顾……

16、我喜欢的人，都在硬盘里。

17、青春啊，你太痘了！

18、多年的小萝莉还是熬成了祥林嫂……

19、咳！该说的说，不该说的小声说。

20、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。

21、从天堂到地狱，哥只是路过人间。

22、其实我很宅，只是宅在谁家里的问题。

23、爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。

24、人生苦短，必须性感。

25、上联：也许似乎大概是；下联：然而未必不见得。

26、有些事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗。

27、勇于认错，坚决不改。

28、男人是条狗，本事谁牵走。

29、誓言只是一时的失言

30、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。

31、发怒一分钟便失去60秒的幸福。

32、有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来。

33、 不经历渣男，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈！

34、多少年了，我家的马桶圈都从没掀起来过！

35、祝愿天下有情人都是失散多年的兄妹，（这个太狠了……）

36、一想到今年90后的小妞都可以合法嫁人了，姐的鸭梨更大了！

37、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然偶早把你扔出去。

38、挂个蚊帐在里面裸睡，挑逗蚊子，把它急死。

39、别人都以为在我低头沉思，其事 我看着地上这一毛该不该捡。

40、每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的'女人。

41、即使你已名花有主我也要移花接木……

42、人要脸，树要皮，电线杆子要水泥。

43、忍无可忍，就重新再忍。

44、爷爷都是从孙子走过来的。

45、每个成功的奥特曼背后，都有一个默默挨打的小怪兽。

46、两情若是久长时，还不结婚待何时。

47、所谓门槛，过去了是门，过不去则是槛。

48、你不是VIP，甚至不是V，你丫只是个P。

49、你复杂的五官，掩饰不了你朴素的智商。

50、一时兴起，拿你的照片做桌面，TMD居然中了电脑病毒。

51、如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告。

52、你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了。

53、大便的离去，是马桶的追求，还是屁股的不挽留。

54、都说姐漂亮，其实都是妆出来的。

55、小鸟虽小，可它玩的确是整个天空。

56、唐僧再厉害，也不过是个耍猴的。

57、本想优雅转身，不幸华丽撞墙。

58、睡姿决定发型，从今天开始，我要在家研究睡姿与发型的关系。

59、坐别人的车走自己的路。

60、睡着睡着，就睡出了理想和口水。

一句话搞笑语录35条_钱是什么东西 是我没有的东西

优质回答1、这个剃须刀真震撼，胡子没刮完手抖麻了。

2、等将来我有了钱的时候，我就把我讨厌的人送去最好的精神病院。

3、中国好声音，在小学生眼里，就是最动听的下课铃声。

4、千万不要冲我放电，我媳妇那里有来电显示。

5、不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。

6、求求你月老，以后别在用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五的就断。

7、长的漂亮就是烦，我要是男生早就娶自己了。

8、女人的胸小不叫平胸，那叫华丽的平行线，你懂不懂。

9、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心

10、我不会眼睁睁地看着你往火坑里跳，我会闭上眼睛的

11、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。

12、钱是什么东西？是我没有的东西。

13、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！

14、打雷的时候，站在大树底下，对老天爷说，我也要穿越

15、女人都怕色狼，其实,色狼都怕我

16、每个人小时候都是很性感的，裤衩都不想穿。

17、神啊！如果没有办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧！

18、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶该与谁分享。

19、名人用过的东西叫文物，凡人用过的东西叫废物。

20、我们是农村的葫芦娃，你是城市的奥特曼。

21、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。

22、黑夜给了我一双黑色的眼睛可我却用它来翻白眼。

23、为什么我不幸的时候，上帝总是在打瞌睡

24、作为一个禽兽，这世界上也只有禽兽不如才能打败我。

25、你不是个傻子，但是为啥你要装白痴呢。

27、因为俺不是一个普通人，所以我一直都不说普通话。

28、一直没有告诉你们我真正的身份，其实我是白雪公主。

29、你也该学学人家腾讯、每次上线都喊我亲爱的

30、下辈子，我一定要做你的心脏，那样我不跳你就得死。

31、跟朋友说我想放屁，朋友说：憋回去打个嗝。

32、什么是坏人，白天脱裤子的男人，晚上不卸妆的女人

33、有时，我做梦都想吃饱了撑着

34、每个女人都有一个最容易犯的错误，那就是反复无常。

35、真的非常感谢曾经打击我的人，让我学会了打击别人。

一句话搞笑语录35条_句句搞笑

1、爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。

2、此地禁止大小便，违者没收工具。

3、不用撒尿也知道自己长啥样。

4、咳!该说的说，不该说的小声说。

5、孔雀拼命开屏，却露出屁眼！

6、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！

7、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。

8、不以风骚惊天下，就以淫荡动世人

9、如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。

10、鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。

11、你就是堕胎失败的最好例子！

12、有奶不一定是娘，但有钱一定是爷！

13、等我说伤不起的时候，就是你家被火烧的日子。

14、现在的天气，自来水可直接泡方便面。

15、勇于认错，坚决不改。

16、土是用来挖的，坑是用来埋你的。

17、其实我很宅，只是宅在谁家里的问题。

18、爱你的同时，是我挑战飞蛾扑火的开始。

19、有些事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗。

20、上联：也许似乎大概是;下联：然而未必不见得。

21、一炮走红这条成语其实是形容古今女艺人的！

22、人生苦短，必须性感。

23、大多数人想要改造这个世界，但却罕有人想改造自己。

24、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？

25、钱不是问题，问题是没钱！

26、放自己的屁，让别人闻去吧！

27、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。

28、做个有气质的流氓，做个有品位是色狼，做个有知识的文盲！

29、鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死！

30、脑袋大，脖子粗，行动笨得像头猪!

31、多年的小萝莉还是熬成了祥林嫂

32、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！

33、废话是人际关系的第一句。

34、不要吃着碗里的惦记锅里的，直接抱着锅吃多省心。

35、从天堂到地狱，哥只是路过人间。

35条一句话超个性搞笑语录

1、虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。

2、不要以为头上顶坨屎，自己就是金刚葫芦娃。

3、要么你爱我，要么离开我，千万别烦我。

4、遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘。

5、脑袋空不要紧，关键是不要进水。

6、谈恋爱太累，不如开个同学会，拆散一对是一对。

7、众生饥渴，我看在眼里，疼在蛋上。

8、天上没有白掉的馅饼，倒有白掉的砖头。

9、我活到现在这把年纪，拿得起放不下的东西只有筷子。

10、新时代四大害：丰田车的底盘，开发商的楼盘，股市的大盘，前男友的硬盘

11、家有一“刚”，强过富商。

12、如果人生是一张单程车票，老子就撕票！

13、哥不是百度，不要什么都来问我！

14、哥没有错，就是从来没对过！

15、在职场中就应该像柯南那样，有一种走到哪就让别人死到哪的霸气。

16、关于明天的事，我们后天就知道了。

17、给我一个支点，我能撬走你女友。

18、都是白开水，装什么优乐美。

19、现如今很多男人成了纯娘爷们，很多女人成了纯爷娘们。

20、来来来，我给你夹块你最爱吃的天鹅肉。

21、活了二十多年，没能为祖国为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。

22、我的原则是人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气。

23、炮轰的脑袋还梳个雷劈的逢。

24、都说转角遇到爱，TMD，老子一不留神，还没到角的地方，在转的时候已经给车撞了！

25、真正的恐龙，关了灯都是夜光的。

26、有一种畜生，长得很像人。

27、抓不住青春的尾巴，只能闻闻青春的p了。

28、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。

29、都什么年代了，一点流氓意识都没有。

30、跟你多说一句话，都觉得自己是嫖客。

31、宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。

32、低头要有勇气，抬头要有底气。

33、你多愁善感的大腿，拦截了我的一切去路！

34、男人最痛恨勾引自己老婆的人，尤其是半途而废的。

35、君子记仇，十年不报。

35条一句话经典搞笑语录_要是胖 什么都白搭

1 、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气。

2 、人生就像高压锅。压力太大的时候自己就熟了。

3 、蓝精灵对着阿凡达唱：长大后，我就成了你。

4 、只要瘦，什么都百搭，要是胖，什么都白搭。

5 、爷们意志在坚强，女人忽悠也迷茫。

6 、人最值钱的就是知道自己几斤几两，没个分量你往大秤上站站试试？那个秤砣动都不动。

7 、别人笑我太淫荡，我笑他人不开放。

8 、姐是文明人，所有脏话均已使用唾液消毒

9 、人不犯贱，我不犯贱，人若犯贱，我必更贱.

10 、下午去求个佛珠，小和尚告诉我说：方丈去进货了。

11 、装逼只是瞬间，不要脸那才是永恒!

12 、有些人，去死都和我没关系。有些人，弄死我我都放不下。

13 、你说冰是睡着的水，我只记得屁是屎的叹息

14 、您硬要活生生把一奥黛丽赫本给打造成了站街妹。

15 、一个人一生成功与否，就看追悼会了。

16 、我对你是一见钟情，二见清醒。

17 、我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我靠.谁吐这么圆.

18 、所谓价值观不同就是:给一根蜡烛，有人会觉得差一个蛋糕，有人会觉得缺一条皮鞭。

19 、所谓完美的婚姻就是：男人完了，女人美了。

20 、女大十八变、越变越随便。

21 、谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子。

22 、如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告。

23 、炮轰的脑袋还梳个雷劈的逢。

24 、如果我能原谅你的庸俗，那么你能原谅我的装逼么？

25 、小时候的的三大偶像：雷锋、张海迪、小兵张嘎。简称雷迪嘎嘎。

26 、生活就像便便，我们如屎壳郎一样陶醉其中。

27 、我发誓再上网就砍手，结果发现自己是千手观音。

28 、抬头45只是为了不让鼻涕留下来， 低头45只是为了擦鼻涕不让人看见。

29 、第一个知道牛奶可以喝的家伙，你到底对牛做了什么.

30 、有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。

31 、世界上最遥远的距离，就他妈是星期一到星期五。

32 、文慧!文慧!你听!我在尿尿。

33 、如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。

34 、时间和婚姻都会让一个男人成熟，只是时间是小火慢熬，婚姻是大火快炒。

35 、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。

经典搞笑对话语录

优质回答经典搞笑对话语录大全

1、水果，一天，主任医生对实习医生说：“以后手术时不准带水果进来。”“为什么”。“我刚才，不小心，把一扒了皮的荔枝，植入患者眼里。”

2、没涨工资的人，你们伤不起：交不起房租了，有没有？要断粮了，有没有？上班都要徒步了，有没有？莫说结婚，恋爱都要谈不起了有没有！

3、走进一商店，门口挂的牌子上写的本店屋里所有商品一律一到二十元，一客人看了看没什么贵重东西，于是对营业员说：“请把空调关掉，给我包起来！”

4、初中时学校考历史，题为：刘邦的休养生息政策是什么？一同学毫不犹豫的回答：两点，一是笑一笑，十年少；二是少娶妃子多睡觉！全班大笑。

5、阿呆去买鞭炮，老板说是1000响的，回来一放，就只500个炮。阿呆寻思了一会儿，拍拍脑袋说：我终于明白了！他说的一千响估计是带回音的。

6、皓月当空，繁星点点，在阳台上的我闭眼深思，忽觉脸庞湿润，心想早春的雨水总是这么湿热。此时，忽然听到楼上说话：额！实在对不起，洗脚水倒快了！

7、曾给暗示和放电，你竟装作没看见。昨晚想你一整夜，导致彻夜不能眠。电话约你见一面，路边树林池塘边。我说对面那哥们，何时还我五块钱？

8、老家亲戚来北京，一起去高级饭店吃饭要加收百分之十五的服务费。服务员服务态度十分好，送水果，送银耳羹，还送纪念品。亲戚很开心问服务员：你们还送什么啊？服务员满脸笑容说：一会我们会送您出去。

9、幼儿园里，有个小男孩在搭积木，总是不成功，旁边有个小女孩友好的说：‘‘让我来帮你吧。’’小男孩听完之后一脸不屑地转过头去说：‘‘去，男人的事情女人不要管！’’

10、我对你这么好，为什么还喜欢上别人？酷爱文学的男友答曰：便纵有千种风情，更与何人说？是你主动爱上别人的？答曰：一枝红杏出墙来。

11、她对酷爱文学的男友说：亲爱的，陪我去喝杯酒吧！男友诗性打发：酒逢知己千杯少，话不投机半句多。女友摔门而去。

12、老者问众人是如何成长的。校长说：我是笑着长大的。局长说：我是在局限的小农村长大的。官长说，我是被关着长大的。旅长说：我是在旅游团长大的。所长哭了，呜咽道：我是在厕所长大的。

13、销售做久了，见人就想推销东西。在家推销自己，做客推销孩子，见到单身推销媒人，见了病人推销药品，见了亲人也忍不住，推销家庭德品。整天最里面呼里哗啦说个不停，烦了别人图个乐子。

14、餐馆里，一和尚对服务小姐说：小姐真漂亮！小姐不高兴问道：和尚怎能说出这种话？和尚反问道：我虽吃素，但带荤的菜谱就不能看吗？

15、“姑娘，您戴的是假发吗？”“是的。可是商店的人对我说这谁也看不出来。”“我也许看不出来，可是您忘了从假发上把商标取下来。”

16、丈夫：最近报上刊登了许多关于吸烟有害的文章，于是我就下了决心…妻子：再也不抽烟了？丈夫：再也不读那类的文章了。

17、记者围着汽车大赛冠军，问：你每次参加比赛都是倒数第一，这次一举夺得冠军，请问有什么秘诀？车手哆嗦着说：“我。我。我的刹车坏了！”

18、丽领着新男友来到自己的家，到了家门口，丽对男友说：“你现在可以吻我，但是随后我得打你一个耳光，因为我爸爸正在窗口往外看呢。”

19、雕塑展前，员工不小心碰掉大卫雕像JJ，馆长急令女秘书粘上。展出时引起轰动，馆长质问：怎么粘成朝上了？女委屈道：我见的男人都是这样的！

20、两人去约会，天很冷，女的故意没穿外套想让他表现一下，女：我忘了穿外套了，男的赶紧拉紧衣服说：还好，幸亏我记得穿，否则就跟你一样冻死了

21、一个小女孩到西饼店买早点。她对老板说：老板！买个巧克力娃娃。老板：你要男娃还是女娃？女孩：当然是要男娃娃喽！因为能吃的地方多了一点

22、光棍求职简历：专业，爱情本科；特长，洗碗刷锅；能力，爱你没说的；薪水要求，你的真心一颗；理想合同期，长年有效，永不跳槽！

23、今天你心情特别好，见到熟人就拥抱，见到生人就微笑，走着路都蹦蹦跳跳，说着话都哈哈大笑。我就纳闷了：去一趟幼儿园就那么开心么？

24、语文课上，老师让小明用“长城”造句。小明答：“长城很长。”老师不悦：“不行，再造一个！”小明更不开心，把头一扭：“凭什么，我又不是秦始皇！”

25、我问女儿：“给爸爸打电话没，晚上回家吃饭不？”她说：“一个阿姨接的'。”我心里一沉。女儿说：“阿姨说，您拨打的电话正在通话中，请稍后再拨。”

26、阿呆说：刚结婚时，我非常幸福。上班后回到家里，小狗跑过来围着我叫，妻子给我递来拖鞋。现在都变了，回到家里，小狗给我叼来拖鞋，妻子则冲着我叫。

27、姑娘和小伙相约见面，没多久，姑娘便起身告辞。小伙连追问原因。姑娘：你虽相貌堂堂，可是腹中空空。小伙：谁说我腹中空空？来公园前我还吃了顿西餐。

28、小龟对女友小兔说：我爱你一千年！兔爷听后阻拦说：别啊，当初小龟爹追它娘，求婚求了几十年。小兔：龟妈真傲慢！兔爷：不是傲，是慢，它们活一万年！

29、阿呆的右臂是假肢，舞会时那只假手不听使唤地往下滑。舞伴忙说：别乱来！阿呆：对不起，我这只手是人造的！舞伴笑了：我听过不少借口，但这是最好的。

30、聋子去看朋友，朋友家的狗叫个不停，聋子却听不见，进屋后对朋友说：你家的狗昨夜没睡觉吧。朋友问：你怎么知道？聋子：它见了我，一个劲地打呵欠。

31、学校成立乐队，谁参加谁就自己带乐器。儿子回家要爸爸去给买乐器，爸爸想了想，找了双筷子给儿子说：爸爸这两天手头紧，你拿着这筷子去当乐队指挥吧！

32、你是不是曾经做过对不起我的事？没关系，今天是忏悔节，给你个机会忏悔一下吧。话就不用多说了，用实际行动表示吧，比如请我吃个饭。

33、一男对女友说：“我昨天梦见我在你心里盖了一间属于我们俩的爱情小屋。”女道：“我太感动了。”“但我妈说：‘那是违章建筑。’”

34、没有你我如履薄冰，有了你我仿佛再生，看到你我会冒汗。你总让我无法自制，为了你我差点犯罪。对你的爱从不改变，你是我的心肝宝贝，说的就是你人民币

35、客户拨通服务热线准备提提意见，只听里面说：您好，如果想预订或付款，请按1，如果您想提意见，请按234765598745018，祝您愉快！

36、年底妻子对妻管严的丈夫说：给你100元，去买十斤鸡蛋，五斤肉，再稍点毛尖茶来。丈夫未动，妻有怒色，催快点。夫揶揄道：五年前正好，现在要加倍。

37、我对你一见钟情，你说我长的不行，我对你一往情深，你说我想的天真，我对你百分之百，你说我不够坦白，我对你千分之千，你叫我站到一边数字军团和字母军团打了起来，数字头领0说：“1、3，你们组成B，潜入字母军团！”过了一会，只见1、3两人头破血流地回来了，说：“头领！装B被发现了！”

38、太太到医院体检，医生说：一切正常，平时要多呼吸新鲜空气，冬天穿暖和些。回家后，太太对老公说：医生说了，我必须夏天到海边度假，冬天穿貂皮大衣。

39、有一只老虎感冒了，想要吃掉熊猫，熊猫哭了：“你感冒了，干嘛要吃掉我呢？”老虎说：“广告上都说了，感冒就要吃白加黑！”天冷了，不要感冒哟，熊猫可是保护动物！

40、一个女人问一个男人：你知道世上什么最坚强？男的说：不知道。女人说：你的胡子。男人问：为什么？女回答：因为你的脸皮这么厚它还能破皮而出。

41、妈妈一下班回家就给三岁儿子洗衣服：儿子，妈妈这么辛苦，你长大以后怎么报答？儿子说：妈妈，你放心，我长大了也给我的儿子洗衣服。

42、屎壳郎与蚊子谈恋爱，屎壳郎问：你啥职业？蚊子：护士，打针儿的，你呢？屎壳郎笑道：缘分呐，咱是同行，俺是制药厂里捏药丸子的。

43、因为头脑发热，一时走火，火柴棍被送进医院，出来后就变成了棉签。怕伙伴们嘲笑，它特意蘸了红药水，路上一火柴棍羡慕地说：“几天不见，成红人了！”

44、布和纸怕什么？答案1：布（不）怕一万，纸（只）怕万一。答案2：布（不）怕官，纸（只）怕管。天下什么最可怕？有心人。天下无难事，只怕有心人！

45、一天，小芳在路口等男朋友。等了很久，一辆摩托车停在身边，小芳跳上后座搥安全帽：“叫你迟到！”骑士突然说：“小姐，我是来问路的，请不要打人！”

46、男人被妻子打得藏在桌子下面，恰巧邻居过来串门，感到惭愧，立刻又反应过来，机智地朝老婆说：我说两个人抬，你非要我一个人扛。我哪扛得动！

47、难，做男人真难！掏慢了说晚，掏出来一看说短，放在口上说软，进去了说浅，用劲抽动说喘，趴着不动说懒，费了半天劲说还不如舔，舒服完还说真不要脸！

48、两司机都爱上了女交警。一司机说：我每次过路口，她都将红灯变绿灯，好让我快通过！另一个说：刚相反，每次我通过，她都将绿灯变红灯，好多看我几眼。

49、某君做弊，看前面同学在答题区画了一个框和一条横。于是依照抄下，考试结束后该君询问前面同学：那道题有什么特殊格式？同学答曰：那是我做错了涂掉的！

50、路边有一解除限速40公里的标志。教练问：这是什么标志？学徒一愣说：禁止停车！教练眼一瞪：那里面还有个40，是什么意思？学徒：禁止停40辆车。

51、失败的猎人：“有野鸡吗？买一只！“屠夫：“野鸡卖掉了，先生，就买只羊腿吧！又嫩又鲜。“猎人：“你想，我可以对太太说今天我射中了一只羊腿吗？“

52、第一次开车时，妻子对丈夫说：除了这面小镜子，一切正常！丈夫：为什么？妻子：它装得不是地方，因为从镜里看不到我，只能看见一些汽车从后面开过来。

53、一人招待客人，盘子里的鱼只有一寸长。客人不住叹气，满面忧伤之色。主人不解，问有何担忧？客人说：没什么只是伤心这条鱼如此短命！

54、情人节这天，当图书管理员的男友值班，女友过来看他，男友说：来得及没给你买礼物，送你三个字吧！说完从抽屉里拿出一枚印章盖在在女友手上：不外借！

55、吉祥三宝企业版：爸爸！哎！太阳下山你就回家了吗？不行！星星出来你又去哪里啦？在加班！那怎么加班费也不发？尽义务啦！保住工作咱们就是吉祥一家！

56、老师责问学生：为什么考个这么低的分数。学生曰：我有恐高症。老师气愤道：那就回家反省反省。学生曰：不，我要去医院，因为我一看到老师就头痛。

57、爸爸：你知道你妈妈为什么跟我结婚吗。儿子：因为她怕黑，不敢一个人睡。爸爸：你知道我们结婚几年吗。儿子：八年。爸爸：怎么知道的。儿子：妈妈说：她忍你已经忍了八年了。

58、某人在网上90块买了一个保时捷钥匙，说以后出去泡妞把它放桌上多威风！朋友：如果泡到妞人家要坐车怎么办？某人道：就说喝多了不能开车，搭出租回去

59、首长的儿子遇一农民工，见他长得与自己一模一样，便鄙夷地问：你妈以前在鱼台当过服务员吗？农民工答：俺娘没出过村，俺爹给个首长当过警卫员。

60、石油大亨携妻到巴黎旅游。在艾菲尔铁塔前，他很感慨地说：20年前我到这里的时候，这座塔便竖起来了，遗憾的是到现在它也没采出油来…

61、市场里，一个卖鸡蛋的和一个卖煤的打了起来。众人劝架，问：“好端端的，打什么阿？”卖鸡蛋的说：“有他这样的吗？我喊一声卖鸡蛋，他就说卖煤了。”

62、一位帅哥去理发，理发师笑问：理什么发型？帅哥说：都有哪些发型？理发师不厌其烦地介绍了十多分钟，然后问：你想理哪种？帅哥耸耸肩：我理光头！

63、假期中，妻子强烈要求去韩国旅游，说：就算不买东西，呼吸一下人家的空气也好！丈夫说：这能办得到。天气预报说明天刮东南风，韩国的空气会刮来的！

64、连续加了几天班，一位职工明天不想上班了，想以感冒的理由请假。老板问：请假干什么？职工忙说：我明天可能会感冒！

65、上课时，老师问：“11V、30V、220V、1000V和3500V的电压，哪个可以摸，哪个不可以摸？”有个学生答道：“都可以摸，就是有的电压只可以摸一次。”

66、话说孔子五一带学生子贡、子路和子游出游，一妇人看见他们大叫：你不是人！请问她在说谁？子路，因为指鹿为马。

67、男：“今天的雨真大。”女：“是啊。”男：“那是因为老天对着你流口水。”女：“这么说刚才刮的那阵风是老天在对你放P了？”

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接受生活中的风雨，时光匆匆流去，留下的是风雨过后的经历，那时我们可以让自己的心灵得到另一种安慰。所以遇到说明问题我们可以积极的去寻找解决的方法，时刻告诉自己没有什么难过的坎。合众百科关于搞笑卖东西对话语录就整理到这了。